Вот так внезапность, я снова вижу сны. И они уже не те, что раньше. На утро остается сладкий осадок, в теле легкое покалывание. Разум окутанный легкой дымкой, совсем не хочется просыпаться.

Пока это все, что у меня осталось от нее.

Пожалуй это была лучшая неделя за последнее время. Столько всего произошло, так же много чего не случилось. Букет ярких эмоций, которые порой невозможно передать словами. Но главное, что сейчас во мне томится счастье. Счастье которое не хочется отпускать, которое должно принадлежать только тебе.
Жалею ли я о чем нибудь? Возможно лишь о том, что не сказала тех слов. Пока они со мной, мне еще предоставится случай произнести их.

Ну а пока, я вспоминаю все то, что успело произойти. То, что изменило мой взгляд на этот мир, поломало все мои планы, ожидания. А взамен принесло мне еще больше надежды и света. Теперь я не боюсь, своих желаний, больше я не буду прятаться за чужой маской, не буду молчать в тряпочку.
Что-то или кто-то наконец то коснулся моей души и разбудил меня. С каждым днем она будет расцветать, словно нежный цветок, что бы в конце концов предстать перед миром во всей красе.

♥ Вей, Крис, Тори, Канаи, Лайла, Тоби, Шин

Просто буря, которую невозможно обуздать. Стоит только подумать, как тебя накрывает с головой, и так тепло, и так уютно. Хочется что бы это продолжалось вечно. Что бы твоя жизнь состояла лишь из таких моментов. Жизнь похожая на яркий калейдоскоп, мечта наяву. Сейчас я за все это держусь крепче, чем когда либо, ведь к хорошему быстро привыкаешь. И пока я верю, пока смотрю на это широко раскрытыми глазами я буду счастлива.

На самом деле, мне не помешала бы капля здорового эгоизма.

Планы резко меняются. Грядущее день рождения я отмечу один на один с собой либо на работе. Мне почему то казалось, что это должен быть волшебный день, но как то все накрывается медным тазом. Но ничего, я же дала себе слово не унывать, и в ДР этого точно делать не собираюсь. Я буду до последнего верить в хорошее, но не слишком сильно иначе опять разочаруюсь, а у меня этого было достаточно. Мне кажется у меня на это аллергия уже хдд

У меня нет склонности фанатично любить что то или кого то. Все то, что я люблю, доставляет мне удовольствие. У меня не начинается приступа, сопровождающегося истерикой и морем слез, нет. Лишь, теплый, мягкий свет где то в сердце, щекочущее чувство внизу живота. А если нет, значит это не искрение чувства, значит я их себе навязываю. Вот только зачем? Иногда нужно разнообразить жизнь, но не так, и еще хуже когда это "разнообразие" затягивается.

В наушниках веселая, даже в какой то степени милая музыка,но... НО БОЖЕ, КАК ХОЧЕТСЯ ВСЕ КРУШИТЬ И УБИВАТЬ!
Силы мои давно иссякли, как живу до сих пор понятия не имею. Хотя я и не живу вовсе. Так существую в виде тупой скотины, которая может задушить собой всех и каждого.Изменить в себе что-то? Да менять уже не чего. Если только пойти и сделать себе пластическую операцию!
А может просто хорошенько удариться головой,и потерять память? Все чаще я так и мечтаю сделать. Но кто сказал, что будет легче, нет. Будет просто по другому.
Мне надоело ваше лицемерие, надоели слова пропитанные, словно ядом, ложью. Не надо говорить мне лишь то, что я хочу услышать. Не надо притворяться моими друзьями.
Сейчас пойду удалюсь отовсюду и ищи свищи.

На дворе уже май, а погода все играет с нами злую шутку, все еще дуют холодные ветра, и солнце так редко балует нас своим теплом. Но все же, когда погода благосклонна к нам, мы стараемся прожить этот день так, словно он первый и последний. Каждый день, это новая история не имеющая аналога. Еще с утра я поняла, что этот день не будет похожим на предыдущий и, что больше он не повториться. Я встала на удивление рано, в пять утра, вместе с солнцем. Мне совершенно не хотелось спать, энергия била во мне ключом. Я чувствовала, что должна многое успеть сделать, прежде чем наступит вечер, прежде чем солнце скроется за горизонтом. Времени мне было дано лишь до заката. Всегда, как только встану, прежде чем пойти в душ, я сижу на распахнутом окне и улыбаюсь этому бескрайнему и необъятность небу. Оно, что бы не случилось, где бы я не находилась, всегда было со мной на одной волне настроения. Небо могло бы стать моим вторым домом. В последнее время я много стала думать о том, что бы прыгнуть с парашютом. Что бы с головой окунуться в небо, прикоснуться к нему рукой, погулять по его безграничным просторам. Я столько говорю и думаю о небе, я готова бесконечно им восторгаться, наверное, я влюбилась, влюбилась в то, что никогда не обнимет, слова ласкового не скажет, но всегда выслушает и поймет. Глупо все это как то, но это лучше чем ничего. Ведь люди так жестоки, они не ценят того что имеют, а если и ценят, то лишь когда потеряют. По настоящему ценят лишь те, кто знают, каким трудом им досталось то, что они сейчас имеют. Что-то пришедшее к тебе легким путем быстро исчезает, словно роса испаряется под палящим солнцем.

Уже светало, и София понимала, что пора прощаться. Но любое прощание давалось ей тяжело, даже глупое прощание с ночью, она понимала, что это не последняя ночь в ее жизни, но каждая из них несла в себе что-то особенное, то что ей хотелось бы запомнить. И вот спустя не так много времени солнце показало свои первые лучики.
На большом настенном календаре, что висел на противоположной стене, в красный кружок было обведено сегодняшнее число. Первое марта. Первый день весны, а это значит, что это было первое весеннее солнце в этом году. Это день не случайно был отмечен в календаре. София любила первые дни весны, и поэтому с нетерпением их ждала. Она любила солнечные, морозные рссветы, голубое безоблачное небо, воздух, что все еще холодил легкие при глубоком вдохе, но по пришествию весны приобретал медовый привкус. София стояла у окан и кончиками пальцев через стекло гладила пробуждающееся солнце. Ей казалось, что оно обжигает ее пальцы, это было так приятно, так необычно после втольких дней и ночей беспросветной мглы. Ну разве это не волшебно, спрашивала София у призрачного отражения в окне.

Теперь я понимаю, чем бы я хотела заниматься по жизни. Я бы хотела танцевать, писать книги. Почему я раньше об этом не задумывалась? Почему раньше не приняла эту любовь. Зачем вечно отпиралась говоря, что у меня нет таланта, вместо того, что бы развивать его. Я потеряла столько времени. Но теперь я знаю, что бы не произошло в этом году при поступлении в университет, к чему готовиться на следующий год. Я буду усердно стараться. Я буду любить себя и вкладываться по полной в то, что делаю и чем живу.
До меня всегда поздно доходит, но лучше поздно чем никогда. Поддержите меня друзья~

Когда закончится это лето, вся наша прошлая жизнь покажется нам затянувшимся сном. Мне кажется, мне пора проснуться. Я всегда любила прогнозировать, но всегда только плохое. Мне и в голову не приходило думать о чем то хорошем, о хеппи энде. Может потому, что если я слишком сильно в это поверю, а оно не сбудется я буду жутко подавлена. А в последнее время это мое стандартное состояние. Сладкий сон, понемногу превращается в кошмар.
Я уже примерно представляю, что будет в сентябре. Я уже не смогу каждый день видеть тебя, не смогу слушать кул стори из твоей жизнь, завидовать и радоваться одновременно. Мы по немного отдалимся друг от друга, неизбежно то, чего я так боюсь. Ведь я знаю тебя. Знаю, твои слабые стороны и восхищаюсь сильными. Сидя и сравнивая сейчас нас год, два назад, слезы наворачиваются на глаза, от осознания того, что было так хорошо. И мне этого не хватает. Ты стала сложнее, ты повзрослела, только вот я все еще корчу из себя маленького ребенка, знаю как тебе это надоело. Мы отдалились, ниточки между нами натянутые на пределе вот вот порвутся.
Я не боюсь за тебя, знаю, ты в надежных руках, у тебя чутье на прекрасных людей, которые никогда тебя не обидят и возможно сберегут лучше чем я. Но я боюсь за себя, я еще никогда не теряла столь дорого мне человека. Ты знаешь, какая у меня прекрасная память, я помню всех кто был когда либо в моей жизни. Любая мелочь может мне напомнить о том или ином человеке. Но о тебе мне будет напоминать все:небо, звезды, музыка, слова, места, книги, твой образ навечно остающийся со мной.