да, самовлюбленность. у нее этого не отнять х)

Часто пренебрегаю тем, что имею. Плохо. Но больше всего я пренебрегаю тем, что люблю. Танцы. Ни на минуту я не переставала любить их. Возможно со стороны кажется, что я отношусь к ним крайне легкомысленно, но не всегда то, что вам кажется и есть реальность. Впервые я познакомилась с танцами в младшей школе. Это были спортивные бальные танцы. Помню как меня завораживали ребята старших групп. Как плавно они двигались, как сливались в танце с партнером. Какими легкими и гордыми казались их движения. И тогда я сказала маме, что хочу так же танцевать. Ну что с меня было взять, я была маленькой и мне хотелось всего и сразу. Я до сих пор помню своих тренеров. Они словно парили в танце, ее пластика была безграничной, его поразительная точность движений. Мое сердце было отдано им, и танцам. Спустя четыре года, на выпускном, показательном занятии, я получила первую степень (с чужим партнером) и ушла.
После долгого перерыва я поняла, что задыхаюсь.
Потом я занималась народными и эстрадными танцами, затем хоп-хоп и RnB. Но все это длилось очень недолго.
Сейчас уже как два года я танцую лишь для себя и на пати. Мне этого мала, но все же это лучше чем ничего. И есть у меня мечта, которую я сама себе мешаю осуществить, я такая противоречивая, я сама себе мешаю жить хдд
Но пока я могу танцевать, я буду чувствовать, что я живу.

Я не могу смотреть долго людям в глаза. Мне кажется, что через них они видят всю меня насквозь, и мне становится стыдно.

Я знаю, что он очень обижен на меня, но что поделать. Не мое он. Мне конечно неприятно, что вчера он сказала столько обидного в мой адрес, но конечно я прощу его если он извиниться. Не потому что он мне нравится, просто он еще глупый. И ему просто не повезло натолкнуться на меня. Я тоже виновата, но и он сейчас поступает не как взрослый человек. Унижая меня и кидая в мой адрес оскорбительные слова. Он совершенно меня не знает. Он не знает, что я такая только при нем. Потому что, он не тот человек перед которым мне хочется быть собой.
А теперь мне хочется , что бы он забыл о том, что такой человек как я была в его жизни. И я не для себя стараюсь.

Бывает же, когда чего то очень хочется. И тебе кажется, что если ты этим не завладеешь, ты умрешь. И ты всеми доступными и недоступными путями пытаешься этого добиться. Но стоит тебе этим овладеть интерес тут же пропадает. И ты понимаешь, что тебя так дико заводит не сам предмет, а те способы которыми ты его завоевываешь. И спустя какое то время ты снова ищешь то, при завоевании чего у тебя будет сносить крышу.

Почему так тепло? Все наверное от твоих слов. От тебя я услышала, все то, о чем мечтала услышать, то что мне нужно было услышать. И теперь я думаю, что все так оно и есть. И если все это не сон, то наверное сказка наяву. Ты осознаешь силу твоего слова? Может это не для всех, но для меня это что то теплое, доброе.

Спасибо тебе~

Пришли результаты егэ. Не буду скрывать, что первые пятнадцать минут я радовалась, что переступила минимальный порог, но вот все остальное время, вплоть до настоящего момента я прибываю в жутком унынии. Я конечно не гений, что бы писать егэ где то за восемьдесят, но я все же видимо ничему не научилась за одиннадцать лет учебы. И как спрашивается я собираюсь с такими результатами поступать в институт?
Скоро последний экзамен, а я творю непростительные вещи, я опускаю руки. Нельзя так, иначе потом я себе этого никогда не прощу.

Как можно быть такой наивной? Видимо так могу только я. Все столько всего мне говорят, но никто так ничего и не сделал. Пустой звон. Но какое то время этот звон, самая лучшая музыка для моих ушей.

Можно я отпущу вас всех в свободный полет, словно воздушные шарики подхваченные озорным ветром. Я вас всех так люблю, но мне кажется я просто не способна получать от этого удовольствие. Я слишком много требую. Вы. Какими бы хорошими вы не были, вы не сможете сделать меня счастливой.
Может быть, когда нибудь, когда я научусь делать саму себя счастливой, я смогу пустить вас в свою жизнь не боясь ничего.

Бывает, что хочется поговорить с дорогим тебе человеком о том, что не дает тебе покоя или просто по душам. Но он либо долго отвечает, либо вовсе забивает.
Это печалит.

Как же прекрасно, что есть еще вещи способные разбудить меня. Вещи которые заставляют все внутри меня вибрировать и трепетать от счастья. Чей то голос, чей то взгляд, какой то фильм, какая то музыка. Так и хочется привязать это к себе и никогда не отпускать. Что бы это было всегда с тобой. Что бы в любой момент, когда понимаешь, что теряешь себя, посмотреть, услышать и снова ожить.
Все чаще мне кажется, что большую часть всего времени я провела во сне. Но это был мутные, совсем не сладкий сон. Столько непонятного, столько пугающего и лишь моментами я была счастлива, но это чувство быстро исчезало. Это словно прохладный, мимолетный ветерок в знойный летний день. И как не старайся удержать его, он не подчинится тебя. Ведь это ветер.
Так и что же я, так и позволю счастью быть таким быстротечным? Нет. Мне слишком нравится быть счастливой. Так что, теперь, я буду делать то, что не позволит мне больше потерять себя.

Есть вещи, люди, моменты которыми я не хочу делиться ни с кем. Кроме тех, кого они касаются.