Все люди жуткие мазохисты. Люди вечные жертвы, им нужно что бы их спасали, что бы им сочувствовали, что бы их жалели. Люди за частую не решают проблему в самом ее зачатке, они ждут пока она приобретет размеры тайфуна, ведь так эмоций куда больше…

Просто понять, что жизнь можно повернуть в нужную тебе сторону за мгновение. Мгновение способно сломать тебя или создать что-то новое. Мгновение это так мало и так много одновременно, оно не позволяет думать, лишь действовать, о последствиях подумаешь потом или вовсе пропустишь эту стадию. Просто мечтай, просто представляй что и как ты хочешь, и послушав свой внутренний голос просто сделай. Вся жизнь это одно сплошное мгновение, и каким оно будет решать тебе.

Я так люблю осень, люблю теплые вещи согревающие тело, люблю тебя. И уже почти не волнует что подумают другие, это мои чувства и почему я должна их стыдиться. Ты можешь их принять, можешь скомкать и закинуть в долгий ящик. Мне тепло от мыслей о тебе, мне спокойно от разговоров с тобой, я счастлива когда ты просто рядом. Возможно я романтик до мозга костей, но мне кажется что любить кого то это прекрасно. Ты испытывала нечто подобное? Когда весь мир вокруг замирает и есть только ты и тот человек, ради которого ты готов свернуть горы. Когда не можешь по-верить собственному счастью, когда все кажется сладким сном.
Страшно, когда любви не дают шанса, страшно когда она умирает так и не приобретя жизнь. Страшно подумать, что ты можешь потерять того, в ком казалось бы сосредоточена вся твоя вселенная. Но даже что-то подобное я в силах пережить, пока во мне есть хоть какая то капля веры в судьбу, я буду любить, буду взращивать ее нежно пока ты однажды не примешь ее и не дашь шанс на существование.

Нельзя требовать понимания от других людей, когда ты сам себя не понимаешь. Я уже не могу разобраться где реальность, а где мои гребанные глюки.
Есть столько вещей, которые я в себе ненавижу, почему я не могу с ними разобраться сама, почему мне вечно нужна чья то помощь? Почему я так зависима от других? Я так долго думала, чего мне не хватает, чего я хочу больше всего. Тепла, доверия, любви? Нет, я хочу независимости! Я хочу перестать слишком сильно надеяться на людей, перестать всегда и во всем полагаться на кого то, кроме себя самой. Я все сильнее чувствую себя беспомощной, это отвратительно, меня тошнит от себя самой.
Я уже сбилась со счета, сколько раз я пыталась измениться, но в итоге прихожу к тому, с чего начала. Люди, так сладко сманиваю на начало отсчета. Они окутывают меня теплом и любовью, и я бросаю все к чертям с мыслями, что я ошибалась, что есть еще люди которым я могу довериться и привязаться. Но все это полное дерьмо. Они оказываются еще коварней предыдущих, они швыряют меня, перекрывают кислород.

Та манера в которой мне вчера высказались, сказали мне куда больше, чем само содержание сообщения.

Знаю, что возможно я эгоист, но у меня перекрывает кислород. Я правда почти на краю этой долбанной пропасти.
Но мне кажется, что в моем возрасте вполне нормально желать или мечтать о личном пространстве, особенно если его никогда не было. Будь у меня хотя бы отдельная комната, в которой все было бы по миом правилам, пространство, которое было бы пропитано моим любимым запахом, заполнено моей любимой музыкой. Но все что я сейчас имею, это шкаф с одеждой, куда ни кто до последнего времени не совал нос. Но даже туда, мама умудрилась влезть, и теперь у меня нет даже этого. У меня есть личные вещи, но нет места, где я могла с ними расположиться.
Я очень люблю маму, я не представляю, точнее не представляла раньше как бы я могла жить без нее, ведь я считаю себя совершенно не зрелой. Но мама со своим фен-шуем загоняет меня в угол. Фен-шуй должен улучшать жизнь и бытие в доме, так? Но черт его дери, если он все только портит, не легче снизить обороты. Меня уже задолбало спать по среди комнаты, на маленьком раскладном кресле, только потому, что небольшой диван, туда не помещается. Потому, что зона там для меня хорошая. Но как она может быть хорошей, если я там хронически не высыпаюсь, А: потому что кресло мне уже мало, В: потому что мне не уютно по ощущениям.
Совсем обнаглеть и попросить родителей снимать мне квартиру пока я летом не пойду на работу? Я думаю, меня не то что корректно, меня просто пошлют. Как то организовать это с друзьями? У меня нет, таких добрых друзей. Пойти бомжевать в КХ? Наверное самое оно хД

Завидовать плохо, а особенно близким людям, не дай бог еще заметят. Но в последнее время мне так тяжело сдерживаться. Иногда доходит до того, что угодно придумаю, лишь бы лишний раз их не видеть, не слышать, не завидовать. По моему это уже болезнь какая то. Вот были бы какие нить таблеточки, выпил и срать на все, любишь себя, радуешься за других, и внутри ничего не грызет. Раньше, я вообще не заморачивалась по этому поводу. Но чем дальше тем больше у меня едет крыша. Может все от того, что я была не требовательна к этой жизни, умела радоваться всяким мелочам, и любила себя.
Когда я так себя запустила? Когда перестала себя любить? Когда стала такой мелочной?
Мне так стыдно. Хочется хорошенько ударить себя по лицу, что бы прийти в норму. Это словно дурной сон, сон который все не как не может закончится.
Уснуть и не просыпаться до тех пор пока я не пойму, что я вернулась.

Часто ли вы замечаете людей, что вокруг вас? То, во что они одеты, что у них в руках, с каким выражением лица проходят мимо нас? Лично я этим занимаюсь постоянно, в метро, на остановках, в магазине, парке, да везде где бываю. Я разглядываю их с ног до головы, составляю в голове картину их жизни, предполагаю, чем они могли бы заниматься, есть ли у них дети, любовницы, счастливы они или же считают свое существование пустой тратой времени. Я наблюдаю за движением их рук, взглядом, мимикой. Иногда меня ловят за этим делом, и я просто мило улыбаюсь даже если человек посмотрит на меня с не одобряющем взглядом. Какая разница, ведь, скорее всего я его больше никогда не увижу, так почему бы не улыбнуться, кто знает, может ему будет приятно.

Пишу, стираю и снова пишу. Для кого? Для себя? Все это и так есть у меня в голове. Для вас? А разве вам это интересно.

Я медленно, но верно начинаю загоняться. Моя самооценка уже не то что на уровне плинтуса, она давно уже упала ниже. Зависть к разным людям, к разным вещам накатывает как волны в игривом океане. Я знаю, что возможно скоро это пройдет, но когда оно есть голова разрывается, хочется себя ненавидеть.
Странно, мне никогда не приходило в голову любить себя. Только лишь ругать, критиковать. И кажется, что этому не будет конца. Но все ли так ужасно, как мне думается? Я начинаю походить на тот тип людей, который раздражает меня больше всего. Люди которые не уверены в себе, не замечают собственных достоинств, пока им о них не повторят сотню или тысячу раз. Люди которые постоянно строят из себя жертву, которую обязательно должны пожалеть, за которую должны лишний раз переживать.

Неделю назад я была счастлива, как никогда раньше, и не чувствовала я себя какой то ущербной. Наоборот, мне казалось, что полноценей меня никого нет в радиусе вселенной. Это те чувство, те эмоции которые должны быть моими постоянными спутниками. И плевать я хотела, что кто-то красивее меня, умнее, талантливее. Все люди разные. Возможно у меня есть как раз то, чего им так не хватает. Но этим чем то я не буду ни с кем делиться)

Ты же позволишь мне быть рядом с тобой нежной, беззащитной и счастливой? Ты же не обидишь меня? Я почти готова поверить тебе, почти готова потерять голову. Все это кажется таким нереальным, что всякий раз, когда думаю об этом внутри что-то щелкает.

Все как то хорошо складывается. Это должно настораживать? Или же я просто должна поддаться этому теплому течению судьбы?
Как бы то ни было, не стоит думать о том, как долго это продлиться. Нужно просто жить, радоваться подаркам судьбы и тогда возможно это продлиться дольше, если не целую вечность.

Разве может что-то сравниться с прикосновением, голосом, что нежно шепчет тебе на ухо, взглядом таким мимолетным и неповторимым?